جلستُ في الشرفة أتأمل النجوم في الليل، ولكن أزعجتني أفكاري التي كانت كلها عن هند..لم أرد حقًا فتح جروح الماضي..يكفي ما حدث لي بسببها..لقد دمرت حياتي، ولم أكن ألومها بل ألوم نفسي على حبها، ونظرت خلفي على زوجتي التي لا تكلمني كثيرًا وتجلس طوال الوقت على الهاتف المحمول، فأعود للنظر إلى السماء ممسكًا دموعي من أن تنهمر، وكانت حياة مؤلمة لي حقًا حياة فكرت فيها في الانتحار كثيرًا.
جلست مع ابنتي ذات الثلاث سنوات نشاهد التلفاز قليلًا، وبينما أتفقد هاتفي فأجد خبرًا لا أعلم ما إن كان مفرحًا أم لا، وهو أن هند أصبحت أرملة..هل هذه فرصتي؟ أم أظلم بذلك زوجتي؟، وفكرة أن أجمع بين زوجتين كانت صعبة خاصة أنني لا أتوقع أن توافق زوجتي على ذلك، ولا أتوقع أن تقبلني هند.
قررت بعد تفكير عميق أن أطوي صفحات الماضي وأن أهتم أكثر بزوجتي وابنتي، ولاحظت شيئًا لم ألاحظه مسبقًا في زوجتي وهو أنها تتجنبني كثيرًا وتجلس ممسكة هاتفها المحمول طوال اليوم، وكانت علاقتنا سطحية قليلًا لكن قوية إلى حد ما، حتى جاء يوم لن أنساه أبدًا في حياتي.
في مرة وأنا أمر في الصالة وزوجتي كانت على الأريكة أمام التلفاز تمسك هاتفها لمحت بالصدفة رقمًا سجلته "حبيبي"، فضاقت الدنيا عليّ فجأة، ثم أكملت إلى الحمام ولا أعرف ماذا أفعل، وفكرت أن أطلقها ولكن كان أهلها أشداء وربما يسلبون مني كل شيئ، ثم قررت أن أذهب إليها وأتكلم معها، وحين صارحتها بما رأيته ابتسمت وقالت:"ما المشكلة؟ يمكنك أيضًا أن تتحدث مع من تريد"، فغلى الدم في عروقي من بجاحتها وخيانتها.
كانت الأحداث في هذا اليوم وبضع أيام تليه لا أتذكرها جيدًا، ولكن ما أتذكره هو أننا تشاجرنا وخرّبَت أثاث المنزل، ثم اتصلت على والدها وإخوانها اللائي تجمعوا عليّ عندما حضروا جميعًا؛ ليضربوني، ومن الأشياء القليلة التي أتذكرها هو أنني أخبرت والدها بخيانتها، وكان رده مستفزًا كابنته، حيث قال أنه يريد تزويجها لابن عمها!...إذا كنتَ تريد من البداية تزوجيها بابن عمها لِما لم تفعل ذلك منذ البداية؟! غالبًا لأنهم أرادوا مالي وكان ابن عمها وقتها يدرس بالخارج.
رفعوا عليّ الكثير من القضايا وكسبوا فيها كلها لا أعلم لماذا! ثم أصبح واجب عليّ دفع مبالغ طائلة لأخرج من هذه المحنة، وبما أنني لم أكن قادرًا على دفع هذه المبالغ سُجنت، وخسرت بذلك زوجتي، ابنتي، مالي، وبيتي، وكان اليوم الذي قضيته محبوسًا عصيبًا على الرغم من أن أهلي في اليوم التالي دفعوا المبالغ التي كنت مديونًا بها بطريقة ما إلا أنني أشعر وكأنني كنت في السجن لمدة أسبوع أو ربما شهر، وبعدما خرجت وجدت أنني طُردت من العمل أيضًا...ما هذه الحياة البائسة!.
فكرت جديًا في الانتحار وجهزت سكينًا وبجانبه سم على المنضدة في حال اتخذت القرار، وأغلقت عليّ غرفتي مكتئبًا، وحاول أهلي الدخول والتخفيف عني إلا أنه كان بلا جدوى...هل تصدقون أنّه وصل بي الحال أن أكره ابنتي هند التي كنت أحبها كثيرًا لمجرد أنها ابنة طليقتي! ولكن بعد أيام هدأت مشاعري السلبية قليلًا وأدركت أنني مازلت أحب ابنتي، كما أنها ليس لها ذنب في ما فعلته أمها بي.
عانيت كثيرًا في تلك الفترة، ولكن صبرت بطريقة ما لا أعرف كيف وتكيفت، ثم عملت بدوام جزئي، وكان أهلي بجانبي وإن كانوا يلومونني كثيرًا ولكن لن أنسى فضلهما عليّ في ذلك الوقت.
أصبح عمري الآن خمسة وأربعين سنة، وبجانب الأخبار السيئة آخر فترة جاءني خبر لا أعرف هل أسعد به أم أحزن، وهو أنني عندي ألزهايمر، وكيف اكتشفت؟ لست أنا بل أمي، حيث سألتني مرة:"متى ستزور ابنتك"..مهلًا لحظة...أعندي ابنة؟ أخبرتني أمي بذلك لكن لم أصدقها، فخافت عليّ وذهبنا إلى الطبيب.
النسيان هو مفتاح إكمال هذه الحياة البائسة، وكم من مرة تمنيت فيها أن أنسى ما حدث لي، وها هو الآن تحقق ذلك ونسيت أن لديّ زوجة وابنة، وبما أنني نسيت فهذه فرصة أن أبتعد عن الماضي، ولكن يحزنني بكاء أمي عليّ..هي تحبني، ولكن الإفراط في الحب مؤذٍ وقد جربتُ ذلك مسبقًا.
مازلت أتذكر أن هند أصبحت أرملة، وكانت هذه فرصتي لكن قالت لي أمي:"ألم تسأم من هذه الحقيرة! لقد دمرت حياتك..يا ليتك تنساها؛ لترتاح"، وكم أن دموع أمي مؤذية لي حقًا!، فقررت أن أستمر في حياتي دون النظر إلى الوراء، ولكن مازلت أفكر بها..مازلت أريدها، فقررت أن أكتب إليها رسالة على الأقل..إنها مجرد رسالة...أكيد لن يحدث شيئ أسوأ مما أنا عليه الآن.
رسالة..رسالة...ماذا أكتب يا تُرى؟! همم..أوه..هذه فكرة رائع...تبًا لقد نسيتها..ربما يجب عليّ الإسراع قبل تدهور حالتي، فكتبت الرسالة ولكن لم أرسلها إلى هند...لا أتذكر أنني كتبت شيئًا من الأساس لكن أمي وجدت الرسالة وتقول أنني أريد إرسالها إلى هند...لا أعلم حقًا..لم أوافق وتركتُ أمي التي من تلقاء نفسها أوصلت الرسالة إلى هند.
مازلت أكتب في هذه المذكرات على الرغم من أن بها أشياء كثيرة لا أتذكرها، وقد لا أصدق كتاباتي؛ حيث ربما قد أصبحتُ مجنونًا، ولكن أمي تخبرني أن هذه الأشياء حدثت فعلًا...كم هذا غريب!.
بعد أيام أجد أحدًا يطرق الباب، وعندما أفتح أجدها هند..هند!..لماذا أتت!..لماذا أتت!...مَن أتى؟..ماذا كنت أقول..آه...إنها هند..ما أجملها حقًا....لا، يجب أن أهدأ قليلًا..كن قويًا يا محمود...من محمود؟...آه..إنه أنا...أنا حقًا آسف..مهلًا..لمن أتأسف من الأساس! أظن أنني جننت، ثم بعد التفكير عميقًا صمتّ بضع لحظات أحدق فيها والتي كانت هي الأخرى تحدق فيّ أيضًا ، ثم قلت لها....ماذا كنت سأقول؟!...تذكر يا محمود تذكر...آه...قلت:"من أنتِ؟".